pourquoi les belges jouent au tennis avec des vis ?









Pour la coupe davis

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Concessionnaire JOHN DEERE et ETA en Basse-Normandie faite confiance a L'eta du sud manche.

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comme nous sommes parties sur les belges:


Pourquoi les belge marche t-il sur leur tuyau d'arrosage?



pour faire de l'eau plate

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Dieu demanda a Jésus de parlé plus fort, alors Jésus christ (crie)

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Voilà ma petite blague



Le slip du paysan

Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et va voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? , dit le médecin. Mais c'est indispensable, c'est propre et c'est chaud...
- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté. Je ne vas pas m'y mettre aujourd'hui...
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
"Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre."
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
:D

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Eleveur Charolais en Charente-Maritime

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L'autre fois a l'usine lotus y'a eu un mort................il était au bout du rouleau !!!

vous savez a quel vitesse roule un rouleau de PQ ?

non!!!

Je sais pas mais en tout cas sa torche

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L'histoire se passe en belgique ....

une homme et une femme font l'amour dans une voiture sur le bas-coté de la route.
un gendarme arrive, toc à la fenetre, l'homme ouvre et le gendarme lui dit:
-vous savez que c'est interdit de faire l'amour sur la voie publique en belgique, sa vous fera 250fr d'amende.

la femme se demande pourquoi l'homme s'arrete:
-chéri, qu'est-ce qu'il y a ?

le gendarme répond:
-oh !!! mais vous êtes 2 !!! sa fera donc 500fr d'amende !!


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FR3 Achat de tout matériel d'occasion avant 2000.

il y a 3 femmes qui discutent dans un parc, une italienne, une française et une turc.
elles veulent plus faire a manger a leur mari, elles se promettent donc de dire toutes non a leur mari pour leur faire a manger.

4 jours plu tard, elles se retrouvent et se racontent comment sa c'est passé

l'italienne raconte
mon mari est rentré et ma dit: j'ai faim, fais moi la lasagne.
je lui ai répondu si tu as faim tu fais la lasagne tout seul.
le 1er jour j'ai rien vu,
le 2eme jour j'ai rien vu,
le troisième jour il s'est levé il a fait la lasagne.

les 2 autres femmes sont étonnées.

la française raconte
mon mari est rentré et il ma dit: chérie, j'ai faim fais moi mon jambon-beurre.
je lui ai répndu si tu as faim tu te leves et tu fais ton jambon-beurre.
le 1er jour j'ai rien vu,
le 2eme jour j'ai rien vu,
le 3eme jour il s'est levé il a fais son jambon-beurre.

la turc est très étonnée.

la turc raconte
mon mari est rentré il ma dit: j'ai faim toi faire kebab.
je lui ai répondu si tu as faim toi faire kebab tout seul.
le 1er jour j'ai rien vu,
le 2eme jour j'ai rien vu,
le 3eme jour j'ai commencé à revoir de l'oeil gauche

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FR3 Achat de tout matériel d'occasion avant 2000.

2 homosexuels jouent à cache-cache:
l'un dit:
-si tu me trouve je te suce, si tu me trouve pas je suis dans le placard !!!

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FR3 Achat de tout matériel d'occasion avant 2000.

le fermier et sa trayeuse

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.

Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !

Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres...

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le vache folle

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie et lui dit:
- Bonjour monsieur.
Le fermier:
- B'jour ma p'tite dame
- Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches !
- Oui je sais, mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.
- Vous n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement, mais je ne saisis toujours pas le rapport...
- Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle

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Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool !
Les flics lui demande:
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
- Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !

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Ca donne des idées ! ^^

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Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond:
- Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique :
- Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement:
– Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude et il rajoute:
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire...

Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet:
– Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
La blonde crie en pleurant:
- Non ! Ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !

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Concessionnaire JOHN DEERE et ETA en Basse-Normandie faite confiance a L'eta du sud manche.

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés.
Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient le Centre de recherches, qui se montre vivement intéressé. Ce centre prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée dans le Centre, la poule se remet à pondre des oeufs tout à fait normaux.
Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. La poule répond alors :
- Eh alors ! Tu crois que je vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?

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l'eta du sud manche

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